感觉 vs 理性

我很累，但我也很拼。
我觉得自己距离完美不远，恕不知天差地般的远。我不愿意接受这个事实。好像我接受了以后，我就不再有能力的范围里面了。

我的心很痛苦。我很软弱。我不知道跟谁说，也不懂该如何是好。

怎么办？我在牛角尖里打转，看不见出路。

很可怜。

倘若我愿意得医治，我还是得再一次揭开伤疤，再一次痛，然后才能完全愈合复原。我愿意吗？我承受得起吗？

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我并不完美，也并不特别
但祢却是为我舍弃生命的主

我时常软弱，有时会迷惑
但祢是道路真理和生命

～勇敢走出去，赞美之泉

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能吗？从新、从心开始？

受伤

我像一只受伤的狗，卷曲着身子躲在角落里，深怕那么一点的刺激。
好痛，那被揭开的伤疤。全身红肿、不堪一击。

可是还有许多那些我需要一一拿出来处理掉的伤害。要痛就一次过痛个够。这么多年来的委屈求全终于要破蛹而出飞向那自由的天空，释放一切的苦毒。

真正的爱不应该让人受伤害。也不该让人感到被侵犯。

我觉得自己被妈妈和妹妹的不了解侵犯了很多年。以前离开10年，并没有让一切缓延，只是在回来以后更加重了我的苦毒。妈妈对我永无止境的期待，妹妹对我毫无界线的侵占。我要把它们卸下，放自己一条生路。

用祷告把一切交托给神。重新信靠祂。

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我弃绝我对(某人) 的(憎恨/生气 etc)
因为他(列出其行为), 我感到(受伤，委屈 etc)。
主，我饶恕/原谅并祝福 (某人)。

主，我今天选择将这些(愤怒，罪，恐惧，etc)交给你。

[现在你把这些思想放在一个盒子/袋子里，交给主]. 等候主启示的画面/话语 etc

奉耶稣基督的名，我砍断和(某人) 所有不合神心意的连接/魂结, 收回我对(某人) 因为仇恨而给予的权柄。

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你可以继续祷告
求主指引,当你将要面对(某人) ，你如何回应(某人).

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勇敢一點 · 放下过去 · 珍惜自己

不知道自己是否写过任何以这个题目为题的篇章。但是，就像我常说的：“历史只不过是循环式的在重复” 只是角色的扮演换了人而已。

勇敢一点。要把一些记忆抹去需要的不只是决定，也需要很多很多的勇气。单单用新的记忆来掩盖过去的记忆，已经不足够让我走下去。勇敢，是要把过去放下。勇敢，才能珍惜自己。

过去的记忆力，有很多自己的成就、自己觉得光荣的时刻，却也纠缠着不被珍惜、没人关注、毫不起眼的感受。不久以前，我把一些纪念品放进了垃圾桶里，我以为这样的动作可以把那些纠结一起丢掉，但是原来它们依旧存在，依然狠狠地嘲笑着我。

前几天，拖着不想出门的我去参加了好友C邀约的新书推荐分享会，会后和C一起吃饭彼此倾诉，想起了当年她给我寄来的照片——世界还有一些美好的地方，生命是值得活下去的。最近的我觉得死亡如果可以结束我心里的纠结我也许会去尝试。但是C的正向，使我开始看开了一点点。至少我可以开始把事情记录下来，开始整理我的情绪。

我——活着是为了什么？有什么意义？难道就是为了得到别人的肯定？难道是为了得到别人的认同？难道是为了服务别人？难道是为了让别人欺负？难道是为了给别人利用？我可以想出很多很多的例子是我不甘心、不服气的。为什么我是如此如此的被对待？难道我就是应该的？就是被别人侵犯的？我到底是谁？我是什么？

虽然，以上的所有问题我完全没有答案。我知道，我身边的家人朋友们都觉得我可以问上帝。但是我没有。因为我觉得上帝和他们一样。我甚至已经钻牛角尖到一个地步，觉得上帝给我爱是因为我必须要回报他——做他喜欢的事情——就算我多么不喜欢都要做。

事到如今，我仍然没有头绪。我知道自己的情况但是没有解决方案。听到了这首歌《勇敢一点》，似乎告诉我只要我把过去都抹去，重新来过，就当一切都没有发生过，所有的人我都没有认识过。新的开始。新的开始。新的你、新的我。

勇敢一點 · 放下过去 · 珍惜自己

其实珍惜自己是为了什么？为了满足别人的快乐吗？

少了我，
世界还是一样会转动
河流还是继续延续生命
生活还是继续过

谁在乎少了我？

从小就一直想这个问题。从经历第一个友情破裂开始，我就在想——如果有一天我生病住院了，她会来看我吗？如果后来我死掉了，她会来我的丧礼吗？她在乎吗？我重要吗？

20年后我仍然问着这个问题：我重要吗？有人在乎吗？

也许是因为我不在乎吧。
如果你离开了，我偶尔会想你，但是不会一直想到你，因为我还是要过活的。
如果你离开了，过了一些日子，我会忘记你的样子。
如果你离开了，很久以后，你只是偶尔被提起的话题。
如果你离开了，你不会在我新的记忆里出现，很久以后就没有记忆了。
如果你离开了，我不会花时间和你出去、交流、沟通。
如果你离开了，我不会在乎了。

所以当我离开了，你也不需要想我，不需要在乎我，不需要浪费时间在我的身上。悄悄的我走了，不带走一片云彩。

Am I then suppose to work towards my death? So that it doesn't bother anyone.
Am I then suppose to work towards my death? So that it will make it easier for everyone.
Am I then suppose to work towards my death? So that it is so silent, no one needs to feel anything.
Am I then suppose to work towards my death? So that it will not leave a mark anywhere.

我要如何才能把我从你的记忆里抹去？

矛盾吗？既然我不重要，就不会存在你的记忆力。我的离开也不会造成你的任何困扰。

...

压力——免疫力

昨天开始脸上开始起疹子。满脸都是。同事关心地问了一句，我不假思索地说，“压力”。

全都因为上个星期三开始去另一个客户P那里工作，本来该1天完成的，却因为一些设定错误导致我用了3天才完成。结果拖累了原来的客户D的工作。老板问我，怎么会这样？我说D时常改变要求而且新来的同事都不太能够帮到忙。我就不小心答应了今天会完成。

结果我的周末都在工作。。。

一来到公司，大家好像很忙似的，我又开始心理不平衡地觉得他们有什么好忙的？他们的工作我都用周末帮他们完成了！

平常我可以容许他们轻松一点不过为什么他们没有办法完成工作减轻我的负担？我一直想、一直想。

今天早上我又开始有一些异样了。开始暴食然后觉得想抠喉，我知道情况开始有点严重了。再加上一些人际关系上的困扰，我开始没法控制我自己了。。。错过了测血糖的时间，忘记吃药。。。

妈妈早上为我好，给我放了5分钟祷告的影片。可是一个礼拜的压力5分钟好像不怎么有效。但是至少我的早餐有吃饱。

怎么办？压力影响了我的饮食习惯，影响了我的免疫力。。。

怎么减压啊？可以对谁发泄一下？还是因为太久没运动？

情绪失控、崩溃

今天，就是今天。她提起了日本旅行的费用。我好挣扎。夹杂在两个好友之间。

挣扎什么？因为他们为了钱的事吵架了。她阔绰慷慨、他拮据计较。我只好说，我付吧，只要大家开心就好。我还精神上想说，他所有的费用我都全包了，送给他，当做是我们仨一起旅行的最后一次纪念。但愿我好歹也会在他和她的记忆力留下一个痕迹。

日本回来后其实还没有时间处理自己的情绪，导致最近频频的不幸际遇被加温。昨天的车祸，今早午夜弟弟车子着火，公司工作忙不完，身体血糖异常，等等。

我想找人聊一下，可是总觉得大家都忙吧。所以来写一写。记录一下，希望借此整理一下自己的情绪。基本上就像我的书桌一样乱，完全摆放不了任何东西了。。。

朋友·家人
一群让我欢喜让我忧的人。

好一点了。回去工作了。没人看的日记，记录着想要自信一点的大女孩的心情。