所以我想说：
爱我的妈妈，我也很爱你。我也很感谢你把我养育成人并且在我一切的需要上都有丰富的供应。我真的已经长大了，可以自己做出判断和思考。对于住在同一个屋檐下，我感到无比的压力，因为我不想常常害怕自己会让你生气或是伤心。我会觉得愧疚如果你生气或伤心但是很多时候只是因为我没有达到你的期待而不是真的做错了什么。比如说，衣服没有按时收进来。
Monkey story. Banana is dangerous vs delicious. 这个故事告诉我不明白原由而一味盲从和迷信没两样。所以我还是想明白为什么衣服不可以晒月亮？
我很感谢妈妈真的用尽你可以做得到的方法和心思为我们准备3餐。因为妈妈煮的实在很好吃。可是这也是我为难的地方，有时候我真的没有很想吃也会担心吃太多影响血糖控制而拒绝禁食但是妈妈你却会觉得我这样做是不对的。其实我对自己的健康状况是最了解也是唯一能够做出改变的人。我必须为自己的健康负责。我吃或不吃，终究是要自己承担后果的。有时候妈妈煮的食物真的太诱人了，我如果开始吃，不免就会多吃却又会被讲，我会很不舒服，一方面多吃是想传达对你的感谢煮得那么美味，另一方面却又会被讲，我真的觉得很不好受。
我知道妈妈会担心如果我出门迟回。但是，我只是一个周末出去找朋友或者处理事情，可能就会因为和朋友一段时间没见面而多聊到忘了时间，妈妈会打电话来催，也会令我不舒服，感觉到不被信任也没有自由。我会觉得住在同一个屋檐下，我难免是要“遵守”一些家规，可是这些家规会让我觉得自己还是未成年的小孩要受保护。
（例子：生活作息、煮饭的方式）
最后就说我搬出去这件事，上个星期一我提了之后，妈妈说了3个重点：
1. 广薇做错了
2. 广薇这么做伤了妈妈的心
3. 广薇这么做让妈妈失败
我都听进心里了，因为我爱妈妈，所以觉得这些话很重要。可是我思考了也有问问其他人关于搬出去住的决定，并没有人告诉我是错的。我也并不觉得我的决定是错的。也许妈妈是担心我搬出去能不能照顾自己或者安不安全，我不是一个人住，屋子里也有另一个姐妹可以照应。还有一些朋友都在不远处。真的有需要还是有上帝照顾的。或者会不会被人骗或者会浪费金钱，我其实都有想过了。比如妈妈在家私电器这一方面是很清楚的，我如果需要还是可以询问征求意见。那也有朋友是当地人，可以在安全（装CCTV)和购买食材等等的的居住环境上请朋友帮忙。也许担心我会受苦，但是这也是我需要学习的，不是吗？我这样的安排和想法，妈妈认为呢？
其实如果真的很难和别人解释，那就可以说我只是找到一个工作室而搬过去工作室酱紫的说法来应付旁人的询问。
其实我搬出去不表示我不爱这个家。只是真心希望有自己成长和发展的空间。毕竟我的朋友圈都在PJ/KL一带，加上工作如果恢复实体到办公楼，那很可能会需要进到吉隆坡市中心，那我住在PJ就会是一个很好的策略。
对于未来，我真的没法预测，比如说可能有某些原因我需要搬回来，到时我还是可以先问问爸妈的同意，再决定。也许这次的决定感觉有点仓促，不过我是有经过思考的。而且我也觉得可以体验租房子、搬家的整个过程和里面牵涉的细节还有怎么样和housemate以及agent沟通也可以是是一个很好的人生经验。
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说实在的，我也需要聆听妈妈的感受和需求。还有其他家庭成员的看法。虽然他们之前没有公开表态。
可是我之前真的就是只有恐惧在心里，完全无法正面思考。
经过辅导和两位朋友的谈话，我看清楚，事实上我并没有错，只是我太害怕表达自己，让大家模糊不清、猜来猜去，才搞得全家很累吧。
我妹也许会不舍得我搬出去？我不知道。但是她给我买了一套碗碟，送给我。我大概舍不得就是我们的姐妹情，深夜谈心的时段。但是，我还是必须为自己的成长负责，不可以再推卸在别人不顾及我的感受或者我不敢为自己的感受负责的态度里。
好啦，写好了。清楚自己的定位了。可以安心睡觉了。
感谢上帝让我经历这一切。虽然在过程中真的痛苦到否定自己，无法感谢神，但是这几个星期我就像一只正在破蛹的蝴蝶，挣扎着。感谢几位姐妹的开导，分享，甚至开放自己的家让我可以休息整顿。是上帝在其中掌管。这次真的是我做我的部分，让上帝做他的部分，预备好家人的心和我聆听的耳朵。听清楚家人的想法和妈妈的顾虑。也许大家都可以因此成长，更健康，更能成为别人的祝福。
可以真心感谢上帝表示我真正释怀了。
我也很感谢我的housemate-to-be，在这么艰难的时候仍然听我说出了让她不安的可能性，却仍然陪伴着我，鼓励着我。还有她妈妈的鼓励也让我送了一小口气，至少有另一个妈妈不反对我的决定。不再是“一切都是我的错”了。
真的感恩上帝的看顾。就算不再醒来也死而后矣。别无遗憾了。
