沟通--是为了让你了解我还是让我了解你？

昨晚，我把对妈妈说的话，对她说了。

她仍旧不明白为何我要搬出去。总觉得如果我在家做不到，更别说离开可以改变什么。她说，我不明白我给了你那么多自由、在家可以随你的意思去行，为何还会感到压力？

她举了一些例子：

1. 家务事都没让你做了，怎么还压力？你看你朋友可以在家里不帮忙吗？

我说人家家里和我们家不一样，无法比较。

2. 我建议安排时间表，她还是说，这些你应该自己自动自发做的。你看你弟，都会自己把衣服浸好放到洗衣机里。每天早上出门前还会告诉我他出门了。

3. 你朋友寄住妹妹家，搬出去是合理的。你有什么理由？

4. 你这是去租房子，为何不等到买房子了或者嫁人了才搬？

5. 你租房子还买什么家私电器。

说真的，到最后，我只觉得她把自己害怕的情况套在我身上：

1. 搬家是很辛苦的

2. 租房子不可以随心布置

3. 在家不能改变还指望出去能？

4. 在家没做家务出去会？

我不懂也不可能懂。她也不理解我。

我觉得沟通是让我说完了我要讲的。对方真的能不能够接受我不知道。

她总是重复她觉得对她好的：

1. 早餐最重要，怎么可以不吃？

我说糖尿病就不是一定得吃早餐。还解释了一堆我怎么实验去照顾自己，还是没有找到方法。她又说我爸。还说自己怎么个勤劳照顾自己好让自己不生病，不然家里的人会为此而忙。我真的不为所动。我怎么个就要和你的生活方式一样吗？

2. 一定要运动。你看我每天运动，身体不痛。

我说，我试过了不能早上运动，会睏而无法继续工作。

她不解。忙解释以前她也以为会这样但事实，做了更精神。

我是试过了才说我的总结的。她听到了吗？

3. 每天洗衣服、晒衣服是应该的。你不这么做，表示你还没预备好结婚。到时你连孩子的衣服都不知道在哪里，洗没洗。

我无语。标签贴的真好。

4. 扫地抹地都没让你做了，只是收衣服而已会有压力吗？

我说的话，她只听到了例子，没听到我说压力来源是我不想辜负她的期待。

5. 你常说吃原型食物，那你为何还吃蛋白粉？

我说我在实验什么才是有效的。我的身体唯一有效就是全天液体禁食才能降到7。

她说，7还是很高。

她不明白我比她更紧张因为效果没有预期好。

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我的感受是：

- 唯有你的方法是对的，我做什么都不对。

- 我就是不懂照顾自己不会自动自发，怎么当别人的妈。我都还没当妈，怎么个着？

- 其实我也赶不上我身体的变化。我也以为做什么可以有效，但就是没有效。我能怎样啊？她的理由是我没有好像她，早餐一定吃，每天运动，规律家务，自己做饭而不外食。--是吗？我做不到你的规律。我的工作也和你不同啊。

- 我要每天开朗，笑脸迎人。你为何不想想我为何苦恼压力？还不是因为我不同？

我这几天都睡不好。我没说。我已经觉得再说也没用。

我本来放松了的身体想说可以计划每星期回来，可是看来我不知道几时才能突破了。我真的很想立马出去，不再回来。一刀两断？也许这就是情绪被勒索久了的窒息感。

我做梦都梦到要买房子。

我不要在活在她的期待里面了！

“我受够了等待你所谓的安排！”套用蔡依林的倒带来宣泄我的情绪。

我的不同不被认同。我很难在她的期待里面活出自己。将来，我是要把自己寄托在上帝的真理上还是我妈妈的标准里？我必须为自己决定并且负责。说到底，我要逃离这份窒息的爱。捆绑我的是我自己，所以我需要学孟母三迁，把自己放进好的影响力里边去学习新的模式。

期待吧，期待搬出去的惊险刺激。

期待看见上帝的作为。

今晚就是我的最后一个实体家庭祭坛。珍惜吧。

以后还要讨论种种我要带走的东西和留下的东西。希望其他家人可以理解。不理解也罢。不要再被这些情感拉扯着我了 -- 让我窒息的爱。