回家

今天把大将书局送来的书拿了两本来翻。首先看了 李欣怡的欣想事成，她的启发是觉得文字可以记录一些可能会在未来震撼自己的回忆。

翻了几页 何国煌医生的写给癌症病人。

我被欣怡的书吸引了，看了几篇散文。和我许多的心情产生了共鸣。

我拿起了吉他吹着口哨哼起了调子。

回家 ~ 这是一个无法说出口的事情。

对许多人来说，回家，是一种期盼、享受、休息的地方。对我而言，却不是如此。家——是指出我许多缺点的地方。每次回家离家就是一种胆战心惊不知道是不是我出去见朋友又是错误的选择或者买了东西回来被指责买贵了，买了不该买的。很常一段时间我没有办法面对我妈妈这种吹毛求疵的挑剔。无论我的选择是什么——存钱或花钱都被严厉批判一番，然后说那你自己选择。愣了，你说了这么多难听的话是要我选择你的建议不是吗？怎么个我选择？我就是应该要选择你的选择，不是吗？

回家 ~ 一种想尽办法不做的事情。几年前，我还住在外头租房间，偶尔会想回家因为家里舒服的资源。但是这次因为行管令，真的让我透不过气。

记得有一天晚上，我妈回家把买回来的东西放进冰箱后，很兴奋地说，我最喜欢回家了。姐（我是老大），你喜欢回家吗？坐在饭厅的我，没有回答。我知道我心里的答案是“不喜欢”。因为只要我妈妈在家，我就不想回家。从头到脚被数落，我还有哪里有价值？我唯一有价值的时候就是当我做了她期盼的事，她可以跟别人炫耀的时候。

我的心揪着，对于回家这两个字是如此的想保持距离。

我没有交代出门，回家后，我不是被问今天去哪里了怎么这么早就出门？有什么好玩的/好吃的的要那么早出去吗？而是为什么没有交代。我不想在交代的时候要被你训话然后觉得自己做错了而改变主意。我一辈子都在做错吗？我很痛心，沟不通。我太会好好的说，因为我受伤太深了。每次一要讲，就会变成大吵收场。其他的弟妹难道没有这个问题？他们可能习以为常而且不会像我一样总是觉得我就是错的，需要符合、配合妈妈所有的决定。

我知道我和我妈不可能成为朋友一样的关系。可是，我该如何？

我说我要搬出去住，和朋友合租屋子在PJ。这句话，竟然是对妈妈的伤害，造成她的失败，还被评论为错误的决定。够了。上帝，你来说说吧。我真的无言以对。告诉我，什么才是对？是不是也要让你决定所有我的决定才是对的？

多年前，我就有选择恐惧。每一次的选择都会听到妈妈在耳边嚷嚷。恐怖你知道吗？我大吃，有时候买两份，怕别人知道又会被批评，就养成了秘密偷吃的习惯。我的车，成了我唯一的避风港。唯一一个我私人的空间。

我的家是独立式房子但是我被心里的空间局限了。

去朋友家过了一个星期回家后我才知道，原来我长期处在紧张状态。

只有我妈说的才是对的。我说的都是错的。那么，我干嘛还要发表我的意见？所以我凡事都有标准答案。从来不会说出心里的话。标准的作业模式就不会招惹反对的声音、负面的情绪。虽然很多时候还是免不了会吵架但是我尽量避免。很累。

有一次我还记得，我情绪崩溃，在客厅里对着我妹妹大哭大喊对不起，对不起，都是我的错，都是我的错。我可能吓到我妹了。我妈从楼上下来要我安静。

真的，回家不是我会说的。只要朋友有活动我就会想尽办法呆在外头不回家。很讽刺对吧。独立式房子空间特别多，但是我却不想进到那个要憋气小心翼翼的庞大空间。

锁上房门，我妈来敲门，开了门就要应付她所有的问题。那天我傍晚6点睡觉，结果她大概7点多回来，还是进来叫了我2次。第一次我不作声装作睡着了，第二次我是真的在朦朦胧胧的情况地下还是要回答她。我不吃，就是搞坏自己的身体。我吃，又说我吃的不对。只有吃她觉得对的食物才是对的。真的好难啊。我早餐喝蛋白粉不吃鸡蛋，她还是一直唠叨说我怎么没照顾身体。真的是，唉，我不就是为了照顾才选择吃蛋白粉吗？怎么个还要给你一个交代？我不知道。如果我结婚的对象也是那么样的话，我大概会患上忧郁症或者躁郁症，因为我都不知道自己是什么，所有都是需要她/他的批准和同意。

我没了骨气，不能负责任。因为我怕。我怕我的选择是错的。不能独立思考和判断。我怕我的决定得不到支持。我怕我的上司的想法和我不同。

回家——回了就出不去了。我37岁了，出去的时候，交代了。还是要解释为什么我要去那么远，就不过是半小时的车程而已。我真的这么差劲？没有给她信心？还是是她自己不安全感？

What have I ever done that is right?

回家。回你家吧，好吗？

以前我都不让同学来我家。每次同学离开，我妈都有一番话让我不要学那位同学怎么样怎么样。我同学朋友也是一无是处？当某个朋友讨我妈欢心的时候，我就会对她/他特别友好。觉得这样我妈应该会觉得我都跟着你喜欢的朋友做了，应该没问题吧。却还是不一定。从她的语气中还是会感觉到我的某些决定她不喜欢。

回家。好啊，我妈不在的时候吧。回家。